Mai putin dormitor, mai mult alcov

1. Fă ordine

Nu te mira. Specialiştii în Feng-Shui îţi vor vorbi de curgerea chi-ului prin cameră, împiedicată de grămezile de haine de pe covor. Eu îţi voi spune doar că pe măsură ce dai dormitorului atribuţii de debara de urgenţă – ori mai rău, de loc de luat masa, cu cănile şi farfuriile aferente -  mintea ta îl asociază tot mai puţin cu ideea de, vorba poetului, “loc de desfătare şi păcat”.

2. Stai departe de dormitor ziua

Intră mai puţin în timpul zilei în camera respectivă iar seara, cu ceva timp  înainte de culcare, fă patul şi aprinde o lumânare sau mai multe. Stabileşte-ţi mici ritualuri legate de dormitor, simplu de pus în practică şi de respectat, de care să te ţii cu sfinţenie, cu excepţia cazurilor de forţă majoră (cutremurul şi inundaţia s-ar putea încadra aici). Faptul că nu mai încapi în pantalonii de acum doi ani sau vestea că s-a însurat Orlando Bloom? Nu.

3. Scapă de orice v-ar putea distrage

Mută televizorul şi calculatorul din cameră unde aveţi patul. Nenumăraţi posibili copii n-au fost concepuţi datorită apariţiei pe ecran a două mănuşi de portar.

4. Redecorează

Dacă tocmai îţi schimbi mobila, caută-ţi un pat cu tăblii de fier forjat. Sunt perfecte pentru legarea de ele a capetelor de eşarfă – cu un bărbat gol şi înnebunit la capătul celălalt.

5. Iluminatul face tot

Inspectează sursa de lumină din cameră. Scoate neonul. (dacă nu e colorat şi încolăcit în cine ştie ce formă unduioasă pe perete ). Scoate spoturile puternice. Înlocuieşte becurile de 100 de W din veioze cu altele mai slabe. Nu vei face goblen, deci vizibilitatea bună nu e nici măcar o cerinţă opţională.

6. Feriţi de ochii curioşilor

Investeşte în nişte perdele opace, mai ales dacă priveliştea de la fereastra voastră e o burtică, vizibilă mult mai de aproape decât v-aţi dori, aparţinând pensionarului de la etajul similar al blocului de vis-a-vis . Bonus e faptul că vă permit să dormiţi în weekend până târziu după o noapte petrecută “în tranşee”.

7. No gadgets!

Declară dormitorul zona liberă de telefoane mobile. Dacă iubitul tău nu e medic sau lucrător SRI, nu are de ce să îşi ţină celularul lângă pat, lucru valabil şi pentru tine. În definitiv, căderea nervoasă a prietenei tale după o ceartă cu logodnicul va fi tot acolo şi mâine dimineaţă.

8. Masaj

Împrieteneşte-l cu uleiul. De masaj, evident. Are două braţe puternice, tu ai o grămadă de muşchi obosiţi – din această situaţie amândoi ieşiţi câştigaţi. Tu te vei transforma într-o îngheţată topindu-se leneş la soare, iar el se va putea delecta cu priveliştea posteriorului tău gol puşcă pe tot parcursul manevrei. Şi încă nu am pomenit nimic de masajul erotic…

9. Parfum

Şi dacă tot suntem la uleiuri, nu uita nici să îţi cumperi câteva sticluţe din acelea parfumate, împreună cu candela aferentă. Atâta vreme cât amândurora vă plac aromele care se răspândesc în cameră, dispoziţia voastră va vira mult mai uşor spre cea pasională după aprinderea lumânării din arzător. Ai grijă totuşi să stingi candela înainte ca mireasma tulburătoare să se transforme într-una dătătoare de dureri de cap.

10. Lenjerie provocatoare

Aruncă-ţi pijamalele cu ursuleţi, dar şi oroarea cu dunguliţe primită de el de la maică-sa de Crăciun. Învaţă să dormi goală sau într-o cămăşuţă de noapte lejeră, capabilă să provoace revolte instantanee pe orice crucişător care s-a întâmpla să navigheze pe lângă fereastra voastră (la care nu aţi tras perdelele din punctul 6, evident…). Simţi că ţi-e frig? Pentru asta există termostate. Iar dacă RADET-ul e încă stăpân pe confortul vostru termic, mai ai totuşi o soluţie - cuibăreşte-te lângă el şi spune-i cu glas rugător că tremuri. Orice bărbat care ignoră apelul acesta e fie surd, fie în comă de gradul trei.