Gelozia – manifestari si tratament

In primul rand ne putem intreba de ce prefera ea/el aceasta situatie? Daca privim din aceasta perspectiva a excluderii, este neindoielnic, ca in momentele in care nu a fost cu partenerul, acesta a fost exclus.

Excluderea este reala, scenariul construit de gelos in schimb este rezultatul fanteziei lui in care sunt strecurate elemente de realitate. De obicei, aceasta situatie conduce, din partea partenerului, la situatii de vinovatie – se simte vinovat ca a facut excluderea acestuia in ciuda inerentei acesteia. Ca urmare, va incerca sa compenseze cumva. Vinovatia conduce la alte abordari si la o incercare de impacare. Impacarea nu va fi prea reusita dar in cele din urma cei doi vor afisa o relatie in care ambii sunt de acord ca s-a intamplat ceva rau in cuplul lor. Acest rau este diferit si trecut sub tacere iar faptul ca ei se iubesc va aparea ca neindoielnic.

Am putea spune ca prezenta efectiva a partenerului va conduce la linistirea geloziei precum si asigurarea ca acesta nu va mai exclude. Dar tensiunea este necesar sa se descarce cumva iar cearta lor sau discutiile care sunt foarte intense sunt apropiate ca intensitate de actul sexual. In fapt, ceea ce se intampla in plan sexual intre cei doi constituie un bun criteriu de evaluare. Dar aceste subiecte deschid alte cai de abordare si ne indeparteaza de la ceea ce ne-am propus.

O alta abordare posibila a partenerului este furia. Acesta ajunge sa fie foarte nervos, satul, plin de sentimente de respingere si de neacceptare. Reactioneaza furios iar furia sa alimenteaza in plan inconstient starea de excludere si adduce acte de confirmare gelosului – „te infurii pentru ca am dreptate” pare sa fie rationamentul discret al gelosului. Ce infurie foarte mult in aceste momente este un fel de gelozie in oglinda. Partenerul pare sa simta ca nu vorbeste cu el, ca este discurs care nu reprezinta decat o descarcare a unei tensiuni, ca el este exclus din acest moment desi participarea lui este neindoielnica. Ceea ce infurie este tristetea sa ca nu poate sa stabileasca o relatie cu celalalt.

O parte interesanta este ca partenerul se refugiaza in planul unei realitatii, incercand sa demonstreze logic ca situatia sta intr-un fel diferit de cea imaginata de partener. Astfel, el incearca sa spuna ca nu s-a intalnit cu colegul ci a fost prezent la o sedinta. Dar situatia pare diferite de cea expusa anterior din punctul de vedere al gelosului iar faptul ca aceste argumente de realitate sunt prezente devine o forma de excitatie si nu de linistire a situatiei. Curba emotionala creste, intensitatea emotionala creste pana atinge un nivel maxim. Ulterior, incepe sa coboare. Daca veti observa cu putina detasare aceste momente, veti vedea ca ele sunt mereu la fel. Ceea ce se modifica sunt mici amendamente.

Care este insa problema aici a unei solutii? Poate credeti ca un anumit comportament ar fi util. Lucrul acesta ar fi, in mare corect, un anumit comportament ar putea modifica partial lucrurile. Insa acest comportament este posibil atunci cand relatia nu este profunda. Cand doi oameni se intalnesc, pentru un anumit timp, pot sa aiba anumite comportamente controlate. Spre exemplu, a nu intra in aceasta explicatie inutila privind unde si ce a facut ar putea conduce la o stare paradoxala din partea gelosului. Daca vorbim de un partener implicat in relatia, probabilitatea ca acest lucru sa se intample scade simtitor. Dar uneori este posibil.

Lucrurile devin mai complicate atunci cand vorbim de legatura lor si nu de o relatie intre ei. Ceea ce se produce la nivel inconstient, este ceea ce conteaza. Iar daca vorbim de un nivel inconstient, vorbim despre o relatie complexa. Cu siguranta, vom reveni asupra acestui subiect.

Gelozia ca excludere

Cand gelozia isi face lor, ea este mereu reciproca. Nu se intampla intr-un singur sens ci in ambele. Cand vorbim despre relatia de gelozie, vorbim despre o gelozie care apare puternic si care se exprima divers. Cand vorbim despre relatie, vom avea mereu o scena de gelozie in care un gelos isi manifesta exlcuderea. El joaca rolul unui atacator, al unei persoane mai mult sau mai putin dezlantuite care urmareste sa faca parte din lumea celuilalt.

Cand schimbam perspectiva si ne referim la legatura de cuplu, putem vorbi despre o legatura geloasa in care ambii participanti resimt vinovatie, resimt excludere, resimt sentimente care sunt puternic interzise. Analiza situatiilor de familie in care se produce acest lucru ne conduce la aceasta concluzie. Am sa incerc sa explic aceasta perspectiva.

Sa ne imaginam viata de cuplu ca fiind o alternanta a unei scene in care protagonistii isi modifica rolul dar scena este aceiasi. In cazul legaturii de gelozie, vom vedea ca scena se modifica treptat dar ramane constanta.

Sa plecam de la o situatie reala, a unui cuplu care in psihoterapie fiind ajunge la acest continut al geloziei. Ea este foarte nemultumita ca el nu poate sa fie cu ea, mai mult lipseste multe zile de acasa. In aceasta perioada ar vorbi cu el, i-ar spune diferite lucruri. il mai suna din cand in cand in aceste momente. Cand lipseste, pentru ea, el este foarte prezent si e preocupata de tot ceea ce are loc cu el. Este tot gelozie, nu una care face mult zgomot dar resimte puternic si se intreaba mult despre ceea ce face el.

Cand ajunge acasa, pentru ea, el pare sa nu existe. Isi vede de munca ei, isi vede de gospodarie, nu e preocupata de el. Cand el vrea sa faca dragoste, ea este obosita si nu mai poate sa faca nimic. La o analiza destul de simpla, putem sa vedem in oglinda, in contexte diferite, aceiasi reactie. Ea il doreste cand nu este, el o doreste cand e refuzat. Ea se supara ca el pleaca si o exclude, el se supara ca ea isi vede de ale ei si il refuza, il exclude din viata sexuala si din gandurile ei.

Sunt doua secvente care se succed. Problema care a aparut in timp este ca succesiunea lor a devenit din ce in ce mai rapida, ducand la o criza a cuplului, ajngandu-se la problema divortului si a ceea ce se intampla intre ei, daca sunt potriviti unul cu celalalt, daca reusesc sa fie impreuna, etc. Va puteti imagina detaliile. Constatarea ca asa a fost de la inceput ii mira destul de mult pe cei doi. Iar aici se pune problema inceputului relatiei lor si a alegerii reciproce pe care au facut-o in urma cu ceva ani de a intemeia un cuplu.

Situatia acestui cuplu a permis sa puna in cuvinte o parte din fantasma lor, din ceea ce simteau, din modalitatea de fi impreuna. Terapia lor a constat intr-o reevaluare a ceea ce este relatia lor. Din pacate, acest lucru este dificil pentru majoritatea cuplurilor. Cand se decid sa faca ceva, ajung intr-un moment in care tot ceea ce se mai poate face este o mentinere si nu o analiza. Cand criza cuplului gleos ajunge prea mare, ei explodeaza. Aceasta izbucnire are loc sub forma de divort, de obicei, sub forma de certuri permanente in alte situatii. Viata lor impreuna devine un calvar si nu mai stiu ce sa faca pentru a „se salva” ca persoana. In aceste situatii, de extrem este de preferat o terapie individuala care sa inceapa ca o consiliere.

Dar vindecarea consta in re-inceperea relatiei din perspectiva legaturii lor. Este un nou inceput care pune problema fantasmei intemeietoare a cuplului.

Psihoterapeut Claudiu Ganciu

• Telefon – 0722 453 906
• Mail – cpap.claudiu@gmail.com
• Web – www.centrupsihologie.ro